Мальчик маленький в храме плачет, у старосты спрашивает:"собачка очень болеет, кому свечку поставить?" староста растерялся, пытается объяснить, что за собачку свечку ставить нельзя, мальчик в рыдания. а настоятель это дело увидел, говорит:"ну что ты так ребенка расстроил?" и показывает икону Георгия Победоносца: "видишь? поставь вон той лошадке"
-------------------------------------------------
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
-------------------------------------------------
Нам батюшка рассказывала на уроке... Давно-давно, в Питерской семинарии.... Во время службы семинарист прочел слово "Дева" без титла, вместо "Богородице Дева родила еси..." - "Богородица ДВА родила еси..." Голос из алтаря служащего батюшки: СКОЛЬКО? ( реальная история)
-------------------------------------------------
Задает женщина священнику вопрос:
- Скажите, батюшка, а интернет от Бога или от беса?
На что батюшка отвечает:
- Интернет не от Бога и не от беса, а от прогресса.
-------------------------------------------------
С форума православных церковнослужителей:
«Когда я был маленький, – пишет священник, – у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать – молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, этот потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочёл: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом и, когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже всё, должен... А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого. Но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте. А там было написано: “Софрино”...»
-------------------------------------------------
Играли с детьми в игру "Угадай слово". Надо было объяснить другим детям слово, которое тебе попалось на бумажке не используя однокоренных слов. Младшенькому досталась "божья коровка". Чудо ребёнок 5-ти лет выдал не задумываясь: "Иисусье насекомое"
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
У меня весело, что Дима,что папа.
Вчера перед сном уже в кровати, говорю "Русь, у меня к тебе дело"
Р: давай завтра
Я: ок
собираюсь спать.
Р: деньги нужны?
Я: нет
Р: платье что ли женское одеть?
с чего вдруг такие мысли))
Ну и все хохот такой, ну какой сон
_________________ Молись по-детски, в простоте сердца о всех нуждах и скорбях и вручай себя воле Божией, ибо Господь строит наше спасение. (преп.Никон)
Муж вчера насмешил. Ищем подарок деду. Я говорю, давай есу комплект постельного белья и одеяло хорошее купим. Будет спать ложиться нас вспоминать. Муж: "зачем это нужно?" Я: "ну это забота, ему нравится. Женский такой, теплый подарок". Муж: "давай мы ему другой женский подарок подарим-насос для колес")!
Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками
-------------------------------------------------
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его невеста, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.
-------------------------------------------------
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда "нимбами"...
-------------------------------------------------
Поставили неудобный вопрос? "На все воля Божья" - удобный ответ на любой поставленный вам вопрос.
-------------------------------------------------
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".
К чему невозможно подготовиться:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем
_________________ Я-СЧАСТЛИВА!!! Я- ДВАЖДЫ МАМА!!!
ДЕТЕЙ ДАЕТ БОГ...А У НЕГО-СВОИ СРОКИ...
"Работаю в лавочке православных ювелирных украшений.Подходит мужчина,указывает на образок:"А это кто?"-"Серафим Саровский"Мужчина мучительно что-то вспоминает,потом радостно "А!Сваровски!Знаю-знаю.." Чего мне стоило не заржать как конь в тот момент,кто бы знал...
В монастырской лавке при епархии парень (по виду семинарист или служащий) с подружкой колечки "Спаси-Сохрани" выбирают. Он спрашивает у бабульки: "А с "Живый в помощи" есть?" Та показывает ряд колец. Одно просто огромное, шириной в два пальца, буковки такие резные- начальные слова 90 псалма. На что молодой человек сказал: "А вот тут надо было писать "зубы грешников сокрушил еси""(пс.3)
А на соседнем приходе, в церковной лавке спросили "Какой крестик лучше купить, если Овен по гороскопу?"
На что получили ответ, что если Вы Овен, то лучше присматривать колокольчики)"
А на соседнем приходе, в церковной лавке спросили "Какой крестик лучше купить, если Овен по гороскопу?"
На что получили ответ, что если Вы Овен, то лучше присматривать колокольчики)"
Девчата, на форуме перенесших операцию по удалению геморроя, один мужчина написал вот такие перлы.
Смеялась до слез, тем более знаю об этом периоде из первых рук.
Решила вас повеселить. ( немного сократила )
"...каждый день, я проезжал мимо огромного шикарного баннера с успешно составленным названием бренда, мол, что вы мучаетесь, давайте к нам, доктор - ас, оборудование - космос, 15 мин, методики - 21й век! почти без боли и, Счастье есть !
Решился, позвонил, записался на прием.
Доктор говорит, "в вашем случае только удалять узел".
Я поинтересовался, как же прогрессивные методики, что на баннере и на сайте - ответ тот же, с добавкой "нормальная анестезия и все будет ок, как зуб вырвать, делаем?".
Я, как человек измученный годичными суровыми лишениями, проявляя мужество и решительность, уповая на скорое излечение и от недуга злого избавления, взял и повёлся
( описание самой операции опускаю )
........
Утро, день 2
Проснулся от позыва в туалет.
Сел на унитаз, что тоже не самое легкое действие, чуть натужился. Закрутились жернова адской машины, отрывая подсохший со вчера кал от швов болезненной внутренней раны, Цербер, адски рыча, вцепился в промежность, я зарычал, и тут поток стал благостно мягче, Цербер отпустил хватку, жернова чуть разжались, я возрадовался, ощутив шанс, но увы, в финале потока внутренняя рана жутко запекла . Боль нарастала, теперь Цербер удобно расположился и тыкал вилкой на своем чешуйчатом хвосте мне в анус. Сдерживая нервы смыканием зубов и контролируя из всех сил человеческую способность мыслить.
Накануне показывали фильмы о войне и мой аутотренинг сводился к мысли, что солдат, порванный минометным снарядом страдает гораздо суровее меня. Секунда остановилась, глядя на меня сверху из часов под старинные, "достаточно ли ты пострадал в этот момент? прочувствовал, осознал? раскаялся?" Почему-то всплыл перед белой пеленой покрасневших глаз тот самый оптимистичный баннер " чО вы мол паритесь, страдаете, давайте к нам" и телефоны их, телефоны
.......
_________________ Господи, когда я теряю надежду, помоги мне вспомнить, что Твоя любовь больше, чем моё разочарование и Твои планы на мою жизнь лучше, чем мои мечты!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах